Форум проекта "Минилаб-Мастер"
Главная => Курилка => Тема начата: Skif от 30 Ноября 2012, 12:01:57
-
Мужчина! У вас в жопе газета!
Что, правда?
Да нет. "Известия".
-
Едут Гена с Чебурашкой на машине.Гена за рулем.Чебурашка залез на руль, чтобы лучше видеть дорогу.Останавливает машину гаишник и говорит Гене - "Товарищ водитель, немедленно снимите этого с руля!" - и показывает на Чебурашку.Чебурашка обиделся - "Я не сруль, я Чебурашка!" ;)
-
- Але, мам, тут папа кофе разлил на твой халат. Замочить его?
- Отца не трогай, а халат в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
-
Чет я читаю эти анекдоты и прямо окунулся в свое детство, ночь, пионерский лагерь, окно открыто, все лежат и травят сначала анекдоты, а потом и страшилки с плавным переходом на кого мазать ночью будем ..
Но там покруче было, чесслово.. :)
-
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
-
Надо отвлекаться, а то реально, чей-то навалилось последнее время. Сезон отпечатали, маленькая передышка и в Новогодний бой. :)
-
Заходит чувак в травму, к доктору прямо… А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает… И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то пох#й у него обед, ему во время обеда принципиально пох#й… плюшечки опять же…. Сидит, короче, курит…
А тут чувак, наглый гад, прямо, значит к доктору:
- Док, а вы можете занозу вынуть?
- Ты ##анулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? – затягиваясь, произнес доктор.
- Доктор, а заноза?
- Какая заноза? Я травматолог…. – закашлялся доктор.
- Так это и есть травма…
- Заноза - это х#йня! – авторитетно заявил доктор.
- Ну помогите пожалуйста!!! – заныл чувак…
- Болт с тобой, давай че там у тебя?!
Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько…» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»
В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры… «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, б##ть!»
- Док, а как же людям помогать?
- К проктологу, нах…
- Но доктор…
- Слышь, меня вот ваще в чужых ##пах копаться не прикалывает. Вот проктолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?
- Шел, подскользнулся, упал…
- А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе – заржал доктор – вот это я понимаю травма бгыггыыы… И ваще это где гулять-то так надо… он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил… Нааахуу-уй!!!
- Доктор, ну сделайте что-нибудь – не унимался парень – помочь же надо!!!
- Ладно, ща… Верка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.
Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом…
- Доктор, это зачем? – испугались подростки.
- А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпизду! бгагааа. Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов ##ану, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю… Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор проебала.. гыгыыы – заржал доктор.
Вера только улыбнулась…
- Доктор, да вы что? Не надо!
- НАДО!!! Булки раздвигайте! – произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.
В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был них#евый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.
- Да это шутка была – залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.
- СТОЯТЬ!!! – заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.
Вера вышла.
- Шутники значит – доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. – Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.
Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операция…Из кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи…
Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из них в результате проникновения швабры – ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро…»
-
Народ! Ну подкиньте ещё что нибудь. Посмеяться хочется.
-
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- У тебя муж программист? - У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2012"
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бл@ди как бл@ди.
Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди и люди как бл@ди
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
-
Это всё уже было, но читали не все. Поэтому для опоздавших. Часть первая:
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное, что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но, оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую передачу, Колян начал движение.
-
Часть вторая:
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ..да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
- ..ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.
Михалыч:
- ..Тихо, БЛЯДЬ!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.
-
Ну вот, другое дело. Процесс пошёл.
-
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: "У меня понюхай! Неделю стоять будет!"
Но я не стал. Страшная она какая-то.
-
Одесса, 70-е годы. Два одессита сидят на лавочке во дворе.Диалог:
- Жорик! Ты же знаешь, что к нам в Одессу приезжал Вольф Мессинг?
- Ну, да.
- Таки мне удалось попасть на его выступление!
- Ну и что?
- Как что!? Ты представляешь?! Он делал такие чудеса, такие чудеса.... Он брал человека за руку, вот так. И человек сразу выздоравливал. Ты представляешь, все болезни отступали!
- Ну и что? Вот ты помнишь Изю из соседнего двора? И Арамчика, что ходил на костылях?
- Нуууу...?
- Так вот. Изя даже не брал Арамчика за руку. Он просто сказал ему: - "Арамчик!Брось костыли!" И ён бросил.
- Нуууу..?
- Что нуууу..?! Разбился к ебеней матери!
-
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
-
Уходя на работу, жена сказала мужу: "Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт.." Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт "Киевского торта". Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"
-
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 до
лларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-
А это уже не анекдот.
Моя фотолаборатория находится на территории средней школы. Ну так уж исторически сложилось. На закрытых воротах при въезде на территорию школы висит крупная табличка : "Просьба не ставить машины у ворот, не перекрывать проезд. Выезжает транспорт!"
У подъезжающих к воротам водителей, она оказывается прямо перед носом.
Место для парковки есть в трёх - четырёх метрах от ворот.
Так вот, что не день, так какой-нибудь супер водитель(хам) обязательно бросит своё авто у ворот и упрётся куда-то. Причём прослеживается явная закономерность. Чем круче авто, тем дебильнее водитель. А ведь у некоторых дети учатся в этой школе. Случись пожар или ещё что-то - не проедет ни "Скорая помощь", ни огнеборцы (МЧС), ни транспорт школы.
Возникает вопрос: "Где этим уродам права выдают?"
-
не мог пройти мимо - посмеялся
-
Ну и я добавлю - перлы дирижеров оркестров: http://kotomatrix.ru/forum/viewtopic.php?id=1891
-
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
-
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
-
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
... Сперва сначала никто не был.
Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!»
Вишли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленький рибка и муравей.
Людей нет.
Гаспот спрасил: « Где людей?»
Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Тхакой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: « Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хароший внуки на колени сидеть хачу».
И тока отвирнулься, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказаль: «Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?»
И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялься.
И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...» (c)
-
Маленькая девочка в магазине:
- Тётенька продавец! А у вас есть мороженое? Такое беленькое, беленькое, вкусненькое, превкусненькое! В таком беленьком маленьком стаканчике?
- Нет.
- Хуёвенько!
-
http://alltotal.ru/humor/97-lisa-protiv-vorona-9-mini-komiksov.html
-
Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
-
Ау! Тему то продолжайте. Скучно. Аврал ещё не наступил.
-
-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Да ну тебя!... Лучше дай мне минералки.
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
-
Последнее улыбнуло :)
-
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
;D В цитатник! Расспечатал ;D
-
В цитатник!
надо добавить:
опохмел - reset
-
дикий бадун - ctr-shift-del
-
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
-
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
-
Учительница на уроке
-Дети какого роста были африканские пигмеи?
Вовочка тянет руку.
-Их рост был 1м12см
Учительница удивленно
-А как ты узнал?
-А я у мамы спросил, она сказала, что все африканские пигмеи ей до п@зды
-
маскировка -http://doseng.org/girls/76512-chudesa-make-up-do-i-posle-20-foto.html
смотрите целиком - это для примера
-
http://www.youtube.com/watch?v=hcfLkC74fao&feature=player_embedded
ПозитиФчик )) тронуло
-
смотрите целиком - это для примера
Нашёл пример?! Я за 13-ть лет такую конфетку для себя сделал! Закачаешся...
А, размалевать матрёшку? Это - уже конкурс!
-
смотрите целиком - это для примера
Нашёл пример?! Я за 13-ть лет такую конфетку для себя сделал! Закачаешся...
А, размалевать матрёшку? Это - уже конкурс!
"Лёг спать с матрёшкой, а утром Афигел" ;D
- только в таком контексте
-
Интернетная бродилка (не моё)
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
-
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
-
Это напоминает принцип получения позывного, когда я служил в армии в 1985-1987 в войсках связи.
Перед каждым заступлением на дежурство выдавался пакет, в котором был листок папиросной бумаги, а в нем перечислены множество слов, всяких разных, ну кроме матерных. Штук сто.
Перед началом открытия канала связи необходимо было позвонить в штаб и запросить алгоритм.
Отвечали, например, "на 2 декабря 1986 года : 8-12."
Смотришь с табличку (список) и ищешь слово, которое находится 8 по вертикали, и 12 по горизонтали .
Получается твой сегодняшний позывной.
Иногда выпадало очень смешное имечко на все дежурство, ну и соответственно все издевались, когда "качали связь" и ладно бы там "Карамель" или "Оградка" , а то у меня была один раз "Мохнатка" и один раз "Патефон".
Видимо так из-за режима секретности и имена дают военной технике, по списку, чтобы запутать вероятного противника.
-
Ну не мог пройти мимо
-
Жаба. Но все равно прикольно.
-
Изделие №2 18+)
В поиске нужных технических условий наткнулся на ГОСТ с названием Презервативы резиновые от 1981 года, уже пожелтевший. Здесь надо отметить, что фабрика была деревообрабатывающая, отдел технический, в отделе не считая меня были исключительно женщины пред и пенсионного возраста.
- Может ли не изучить такую книжицу, только только выпускник технического вуза?
Правильно не может!
На первом же развороте брошюры, был чертеж ПРЕЗЕРВАТИВА, со штрих-пунктирной линией по центру симметрии, проставлены размеры и допуски.
Меня - молодого инженегра привлек поперечный размер изделия - 54 мм.
Тут было в пору забить тревогу, комплексовать, заявить в надзорные органы о наличии негостовских изделий в аптеках и т.п....
Технари поймут. презерватив воспринимается, как цилиндрическое тело), а в пометках не стояло примечаний, типа - изделие сплющено)), надо ли говорить что и знака диаметр не стояло перед цифрами*.
*Не зря говорили преподаватели - чертеж надо уметь читать.
http://kb77.livejournal.com/4787.html
-
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник. ;D
-
Спасибо, Макс. Хороший юмор сейчас кстати.
-
Депрессия? Не хотят переводить стрелки часов на поясное время? С утра на улице темень?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты-трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воды, ты-речной трамвай, а если в ванную с водой уронить включенный фен, ты-электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все, писец, ты-ракета...
Всем хорошего дня!
-
Преподаватель студентам:
- Вы мне сдали недоделанные отчеты. В следующий раз, когда будете делать детей, доделайте их, пожалуйста. Иначе потом снова будут приходить недоделанные студенты и приносить недоделанные отчеты, и этот замкнутый круг никак не разорвать.
-
Не анекдот, но улыбнуло ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9ZwNBHrrCOA
-
Типа.... с 8 марта мужики ))
-
;)
http://www.youtube.com/watch?v=s9ZPnN-SNPw
-
снимок вовремя
http://choodo7.livejournal.com/149776.html
-
Классно, утренний позитивчик ;D
-
Вот мне тоже понравилось
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q5mHPo2yDG8
-
Женя, классно. Хороший розыгрыш. Профессионал за рулём - это красиво.
-
Несколько анекдотов у полиграфистов сдёрнул:
Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Муж жене:
- я жрать хочу!
- разбей себе два яйца
- может мне ещё и руку сломать, чтобы ты меня покормила?
- папа, знакомься, это Александр!
- проходите, Александр, отобедайте с нами!
- папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!..... Поооомнят еще свою молодость!
-
Ворос частному предпринимателю: -"А на какой процент от выручки вы живёте?"
Ответ: - "Покупаю какую-нибудь хренотень за 3 лимона, а продаю за пять. Вот на эти 2 процента и живу!"
-
(http://blog.stanis.ru/img/56520.jpg)
Ещё есть чем гордиться ;)
-
http://www.webpark.ru/comment/sovremennaya-matematika
Дурдом >:(
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HNMq8XS4LhE#
извращенец )))
-
(http://s018.radikal.ru/i521/1304/d8/c81e57813787.gif)
Не щёлкай ыыыыыыы ;)
-
[media]http://www.youtube.com/watch?v=55HIaz_vkpY&feature=player_embedded[/media]
-
http://www.yapfiles.ru/show/613033/09d8d3cca99df4c1595bddb01153bc75.flv.html
реально смешно
-
(http://s020.radikal.ru/i708/1305/0c/812980dea90c.png)
Наткнулся тут мимоходом.... ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=XVOyeRuSGhA&feature=player_embedded
бля.................
-
Неее... не вся молодежь такая. Побывайте на Кавказе и спросите: "Кто такой Лермонтов?"- и вам куда приятнее и подробнее расскажут о нем. А если хотите узнать где он родился, то приезжайте в Пензенскую область, Белинский район, Лермонтово (Тарханы).
-
http://www.youtube.com/watch?v=XVOyeRuSGhA&feature=player_embedded
бля.................
Вот уж действительно : - Бл....!
Школы, университеты из ХРАМА ЗНАНИЙ и НАУКИ превращаются в "Лавку по продаже свечей от геморроя".
На вопрос, зачем студентам нужна Высшая Математика, Сопромат, Литература - отвечают, что на хрен не нужны. Типа мы - "Крутые Менеджеры" будем, и эта фигня нам не пригодится.
Слушаешь таких и думаешь - кому страну передаём? Таким вот "ТИПА Менеджерам","Врачам", Инженерам" и "Крутым спецам"и "Типа Хозяйственникам"?
Что же они настроят и создадут? На долго ли?
Дом 2 - вторая четверть.
-
В штатах уже от еге начали отказываться. Результат достигнут?
-
На вопрос, зачем студентам нужна Высшая Математика, Сопромат, Литература - отвечают, что на хрен не нужны. Типа мы - "Крутые Менеджеры" будем, и эта фигня нам не пригодится.
Достали эти бля менегеры. Приходят на работу устраиваться. 2 высших образования. (какие-то дистанционно-экстерно-надомушные). Сколько миллиметров в формате А4 не знает.
Говорю "берите линейку, меряйте"
Берет линейку, но сказать не может,
начинаю помогать: "видите до 300 мм не хватает 3-х. 300 минус три сколько будет?
Человек выдает - 270!!!
Я даю калькулятор
Человек с двумя высшими образованиями искренне удивляется, что 300-3=297.
-
Там не два Высших образования. Там два корридора и "левые бабки" крутых родичей.
-
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/1/1851159.jpg)
-
;D
-
Поржал ;D
[media]http://www.youtube.com/watch?v=2bMDC7P_y5o&feature=player_embedded[/media]
-
http://ibabulya.ru/#ikulek
;D
http://www.sostav.ru/publication/hungry-boys-raskryli-sekret-ajbabuli-3223.html
Вот так надо фото в народ задвигать. ;)
-
;) старички
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
(с)еть
;D ;D ;D
Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался.
-
http://www.yaplakal.com/forum6/topic586323.html
до слез
-
yustas - картинки из жизни завсегда смешные.
"Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришёл секунд через 20."
з.ы. блин торопился - это не моя история ;)
-
Неужели не стал быстрее заряжаться?
Я всегда все электроприборы в доме выключаю, и телефон заряжается за 2 минуты.
Попробуй.
Но никому не говори.
-
Не моё, стянул... поржал...
Брожу по Гуангжоу - хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «...парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб.), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер - здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой:
- Мимо сан нехуй ир посол сан су ир!
Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично.
Но за все надо платить. Экстраполирую - таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке - 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо.
Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! ladies, next time! (кит. - спасибо, англ. – леди, в следующий раз).
-
Skif:
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
- Ты по политической или по уголовной статье?
- По политической. - Я- - сантехник. Вызвали в горком. Я - осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
-
Сотрудники ГУ ФСИН по республике Коми задержали кошку при попытке доставки в колонию №1 Сыктывкара сотовых телефонов, запрещенных к хранению в исправительном учреждении, сообщается на сайте ведомства.
Согласно сообщению пресс-службы, около шести часов вечера при обходе охраняемого периметра колонии охранники обнаружили на ограждении кошку. На спине животного скотчем были закреплены два свертка. При вскрытии свертков обнаружилось, что в них были запрещенные к хранению и использованию в исправительном учреждении предметы: два сотовых телефона с аккумуляторами и приспособления для их зарядки.
(http://s020.radikal.ru/i710/1306/18/eb9adec605a8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Хорошо, то новое - что забытое старое!
У меня дядька таким макаром (поимками липовых, домашних нарушителей) на две медальки и не ху...ую прибавку к пенсии заработал!
Вспомнили. Прогибаются...
-
Забавно. Гусиничка такая :)
(http://s58.radikal.ru/i160/1306/4b/cc909451c5c9.jpg)
-
ностальгия ))
http://www.vremia.ua/rubrics/istoriya/3749.php
-
А-А-А! Я под столом!
(http://s61.radikal.ru/i172/1306/7e/e5f6db43821c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ностальгия ))
http://www.vremia.ua/rubrics/istoriya/3749.php
Торкнуло. Не скажу, что я защитник светлого социалистического прошлого. Но во многом автор , конечно, прав. Хотя, детство, оно счастливое - всегда!
-
Блин похоже за рубежом привчных тыгдым тыкдым нет
[media]http://www.youtube.com/watch?v=5uxsFglz2ig&feature=player_embedded[/media]
-
А смеяться-то где? Надо сделать тему - "Это интересно!"
-
Большая разница ТВ - "Фото"
http://www.youtube.com/watch?v=C1-YZohQ3p0
-
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд..
-
[media]http://www.youtube.com/watch?v=Mv-V5wY5GoI&feature=player_embedded[/media]
-
Обсуждение арифмометра "Феликс М":
Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?
bolk: Зависит от ваших физических возможностей. :)
-
- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:)
-
http://vk.com/video198591230_165336290
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D
-
(http://s019.radikal.ru/i631/1307/08/c88c8d5dda76.jpg)
так просто.
-
Zusman откуда фото?
-
с инета
-
Блин похоже за рубежом привчных тыгдым тыкдым нет
Если у нас делать рельсы без стыков, зимой они порвутся, а летом искривятся. Так что тыгдым тыкдым останется нашей национальной гордостью как и дороги.
-
Блин похоже за рубежом привчных тыгдым тыкдым нет
Если у нас делать рельсы без стыков, зимой они порвутся, а летом искривятся. Так что тыгдым тыкдым останется нашей национальной гордостью как и дороги.
тут поезд давеча с рельс слетел, не помог тыгдым
-
Если у нас делать рельсы без стыков, зимой они порвутся, а летом искривятся. Так что тыгдым тыкдым останется нашей национальной гордостью как и дороги.
А как же тогда "они" без тыгдыма? :-?
-
А может у буржуев купить технологию и самим делать рельсы без "тыкдым". Или опять религия не позволяет?
-
А может у буржуев купить технологию и самим делать рельсы без "тыкдым". Или опять религия не позволяет?
Предполагаю, что есть ещё маленький нюанс - длинные рельсы требуют другую технологию укладки, в т.ч. оборудование.
Сегодня по телику сказали, что наши освоили производство 120-метровых рельсов для высокоскоростных дорог. И сразу всё стало понятнее, что дело не только в длине рельса, а во всей дороге. Если она просёлочная, то не нужен там бетон с хорошим асфальтом...
-
В сочи уже пару лет такие рельсы, только это обычные рельсы сваренные спецустановкой. Небольшой тепловоз едет, находит стык и варит, зачищает (температура что-то около 4000 градусов)
-
В сочи уже пару лет такие рельсы
В Сочах - уже пяток лет! Любые педали! ;D
-
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
-
Подождите, а как-же Сноуден?Это-ж, как выяснится, ё-террорист!Такой бы перебежал в эпоху Хрущева, на крайняк Брежнева.Не успел, одним словом...Аминь!
P.S. Тут уже и Анна Чапман не поможет.Сдаст Володя чувака, как пить дать...;D
P.P.S. Слышал, что в Кремле программу запустили, на предмет сканирования всего интернет по поводу склонения имени и отчества монарха.Так что, здравствуйте Вам!Ежели чего, я был вежлив... ;D
-
Ну вот, а я его на каждом углу склонял. И не по разу. :)
-
а Навального он все же засадил, мудак!
-
(http://i016.radikal.ru/1307/56/5652c83e6743.jpg)
-
"- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
Савельев бодро ответил:
- Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку."
С днём Военно-Морского Флота!
-
ТБ наше фсё ;)
(http://s58.radikal.ru/i160/1307/16/b617c286e87a.jpg)
-
Подождите, а как-же Сноуден?
Надо-же!Получил-таки товарищ Сноуден временное убежище в РФ!Да здравствует ВВП!
P.S.Видать просканировали ТАМ мой предыдущий пост и им стало стыдно... ;D ;D ;D
-
(http://s019.radikal.ru/i619/1308/44/40935a27839b.jpg)
-
(http://s50.radikal.ru/i127/1308/43/74d8afe8aa39.jpg)
;D
-
смешно
http://www.yapfiles.ru/show/675782/13000a253aecf853912999f221fd963e.flv.html
-
И почему самолёты летают........ ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Hu6MVnwPClA
-
(http://s018.radikal.ru/i528/1308/d8/9f6d04a5d868.jpg)
-
(http://s020.radikal.ru/i711/1309/a6/a4b62e44f800.jpg)
-
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/k-1-sentyabrya-zapisi-v-dnevnikah-550405/ Это конечно не анекдоты в чистом виде, но все таки анекдоты... Может быть, кто то еще не прочитал эти "перлы" и тоже от души посмеется. Попутно поздравляю всех "С Новым учебным годом!" Желаю всем всего соответственно!
-
По теме солнышко на ладошке )))
(http://s020.radikal.ru/i721/1309/02/228037b145ee.jpg)
-
По теме солнышко на ладошке )))
(http://s020.radikal.ru/i721/1309/02/228037b145ee.jpg)
баян.... :(
-
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
-
http://www.youtube.com/watch?v=2JdDuZojkBI
-
что? то же баян?
(http://i065.radikal.ru/1309/74/6d9f63fbd63c.jpg)
-
что? то же баян?
:) Ну так то да!
-
(http://i023.radikal.ru/1310/52/56ad3be6745c.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JljGcnRQbG0
-
(http://i146.photobucket.com/albums/r259/Mustik_album/1319481605_cubestormer_ii_solves_ribiks_cube_in_53_secs-1.gif) (http://s146.photobucket.com/user/Mustik_album/media/1319481605_cubestormer_ii_solves_ribiks_cube_in_53_secs-1.gif.html)
-
Друзья, у меня прадеда растреляли в 38-м ни за что, хотите чтобы и форум закрыли? Быстро в Политику.
http://minilabmaster.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1315232345
Специально закрепил тему, в случае тревожного чемоданчика - тему грохну.
;D :\'(
-
Если вас достали и нужно слить негатив али послать кого двигайте по ссыле.
http://stanis.ru/zopa2004/
-
Два кореша встречаются спустя много лет:
- как у тебя дела?
- да всё супер, владею ахриненным бизнесом, жена, дети, любовница, короче всё в шоколаде... а у тебя как?
- да как-то хреново. Жена бросила, дети за человека не считают. Ну по ситуации бухаю, а вчера пьяного изнасиловали...
- (успокаивает) ну знаешь, в жизни бывает чёрная полоса, бывает белая...
-ну да наверное
Через какое-то время опять встреча.
- Ну что у тебя нового?
- Ты знаешь, похоже это была белая полоса...
Возможно для кого-то баян, решайте сами.
-
Welcome back, Eriser! :)
-
Да я вроде никуда и не пропадал) Вы на Кипсале будете эти 3 дня(или по обстоятельствам)? Так как мы заочно знакомы, грех было бы и не встретится.
-
Не будем засорять форум личной перепиской
переходим в ЛС
Если что, мой телефон в Латвии - +371 263 25988.
-
ПЯТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.
Интрижка первая.
Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал тувли в земле и траве.
"Где ты был?", в ярости спросила жена.
"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."
"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"
Интрижка вторая.
Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас -- ребенок был уродцем.
Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"
"Не в этот раз", ответила жена.
Инрижка третья.
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"
Интрижка четвертая.
Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"
"Никель (пять центов), сэр".
"Никель? Где владелец этого заведения?"
"Наверху, с моей женой".
"Что он делает наверху с вашей женой?"
"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."
Пятая интрижка.
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
"Мне нужно тебе кое в чем признаться."
"Не стоит", сказала жена.
"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
"Лежи спокойно, милый."
"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".
"Я знаю," сказала жена. "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".
-
Выборка из тестов американских школьников по географии, где предлагалось на контурной карте Европы подписать страну по ее границам.
http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A2EiFhC8uxs
Героическая высадка НАТОвцев в Крыму:
-
Выборка из тестов американских школьников по географии, где предлагалось на контурной карте Европы подписать страну по ее границам.
http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html
Посмеялись? Проверьте себя http://geo.koltyrin.ru/test.php
Каюсь мне по географии законная пара.
-
Gilar проверил, оказывается после окончания мною школы появились новые государства )))
-
Выборка из тестов американских школьников по географии, где предлагалось на контурной карте Европы подписать страну по ее границам.
С высокой долей вероятности, почти все знают где находится потенциальный противник и союзники по блоку НАТО.
-
С наступающим ))
(http://s019.radikal.ru/i626/1312/7a/4760a8ae638c.jpg)
-
Моя младшая заказала ДедуМорозу "бэбибёрн" (кто не знает - кукла такая, в виде младенца, похожа на натурального, денег стоит... :\'() Ну жена ей: - Может ДедуМорозу новые коньки лучше заказать? ::) - Ха, коньки и в магазине можно купить! ;D
-
BIG, спешу тебя обрадовать что "бебибёрны" ещё и по полу отличаются...!!! на след новый год будет заказ на братика или сестричку к уже имеющемуся...:-)
у меня парочка разнополых на балконе уже третий год пылится. ..и ЕЩЁ У НИХ ЕСТЬ РАСХОДНИКИ!!!!! в виде жратвы, памперсов, ну мебель и шмотки это само собой...
как сейчас помню-шкафчик для одежды 7000р!
НО! за этот шкафчик дочь в 6-ть лет два раза подъём- переворот сделала на турнике и подтянулась одиннадцать раз...! так что просто поставь нормальную мотивацию для ребёнка и денег в принципе не жалко будет на этих пупсов и их аксесы.. :-)
коляска для одного кстати в районе 5000р если память не изменяет... так что готовься, дружище!!!!!
-
у меня парочка разнополых на балконе уже третий год пылится. .
так это....
Подгони Бигу.
Все равно валяются. :)
-
yustas да я с удовольствием отдам!! только у "Вани" нога оторвана после неудачной посадки на шпагат а "Маша" вся в пятнах от зелёнки т.к вместе с дочей ветрянкой "болела"..:-).в общем у них тяжёлая судьба была :-) а что касается велика, тачки, шкафа и одежды то не вопрос! отдам т.к в хорошем сост всё.. состояние коляски посмотреть надо.
-
Спасибо большое за участие в моей судьбе :\'( , буду надеятся - вдруг мимолётное увлечение ::) Надо будет ещё старших подговорить, чтобы отсоветовали младшей, может, она к ним прислушается...
-
(http://www.toxel.com/wp-content/uploads/2009/03/busads07.jpg)
http://www.toxel.com/inspiration/2009/03/07/clever-and-creative-bus-advertising/
-
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
-
вчера вечером поехал забирать ребёнка с танцев. при въезде во двор жилого дома где находится детский дом творчества наблюдаю парковку фольца мультивена. жду минуты четыре...он припарковался так что ока не проедет однозначно. я поморгал, побибикал...тишина.вышел попросить разрешения проехать. внутри-семейная пара лет под 45-50. на мой вопрос получил встречный вопрос "а где нам парковатся? мы вообщето сдесь живём!!!!!!! иди разбирайся с водителем который с другой стороны бордюра стоит-это он припарковался неправильно...:-)"
месяц назад отъезжая от остановки и остановвившись пропустить пешехода на переходе в меня стоячего медленно и не тормозя въезжает такой же товарищ годов 45ти-50ти. выходит петухом и заявляет "я по своей полосе ехал, я нифига не виноват" и улыбается.
у меня вопрос... это кризис возраста или отголоски коммунистического прошлого? и чё с этими дебилами делать? вроде возраст уважаемый уже. но я чёт таких баранов не готов уважать....
-
Максим, а при чём тут возраст? Вы ни разу не видели как пацан - мобили паркуют поперёк ТРЁХ мест? Или как молоденькие автоледи машины просто на дороге бросают? У меня во дворе садик, каждое утро это наблюдаю, когда выезжаю мелкую в школу увозить. Это особенности отдельных индивидуумов...
-
У нас на днях горе-дрифтер остановку снёс. Типа занесло... 37 лет. http://ekbnews.tv/2014/02/05/gore-drifter.shtml
-
Максим, а при чём тут возраст? Вы ни разу не видели как пацан - мобили паркуют поперёк ТРЁХ мест? Или как молоденькие автоледи машины просто на дороге бросают? У меня во дворе садик, каждое утро это наблюдаю, когда выезжаю мелкую в школу увозить. Это особенности отдельных индивидуумов...
ЧЕСТНО: мне не разу не доводилось сталкиватся с таким за 15лет вождения. если я или меня запирают то обычно номер телеф.под стекло кладут. дорогу ни разу не видел что бы так перегораживали и пытались уйти. видимо их в москве быстро отучают от такого поведения а мне какие то свежеприехавшие достались. а тот который въехал в меня вообще на молдавском учёте был. необученный ишо..
-
http://lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt
вот вам вместо анекдота - что не скучно было.
-
у друга в 2000м в жулебино повадились машины перед его ракушкой оставлять. он пару раз к газели привязал трос и утащил за квартал от дома. больше не ставили. да он и не парится-газель под боком если что.у старого офиса на чистых прудах мужики с водоканала на камазах тоже так периодически проезд освобождали если камаз проехать не мог.
-
Хорошо что не тир.
-
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
;)
-
Если мы состоим из атомов, то ученые, изучающие атомы, по сути группа атомов, изучающих сама себя.
-
ПАРАдОКС
(http://blog.stanis.ru/img/67147.jpg)
-
(http://blog.stanis.ru/img/68392.jpg)
-
Понравилась тема: "Решил в отпуске отдохнуть; не бриться. Посмотрел Евровидение -теперь бреюсь два раза в день"))
-
;D ;D ;D
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
-
hands.sys Срочно!
Azuregos Ученик (231), Вопрос на голоcовании 3 года назад
Дайте пожалуйста ссылку на скачивания этого драйвера hands.sys? Мне нужно его обновить.
И объясните пожалуйста как его обновить. Заранне большое спасибо.
==============================================
Александр Рыбин Мыслитель (7233) 3 года назад
Уважаемый, вас кто-то пошутил. Если кто-то Вам указал на кривизну драйвера hands.sys/brain.sys и т. д. , то имелось в виду, что проблема у вас с руками/мозгами
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:27181
-
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
-
(http://s019.radikal.ru/i644/1407/50/e81ea527304d.png)
-
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
-
водилы бензовозов так соляру и бензин тырят. только ёмкость приваривают внутри цистерны к крыше.
-
Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/6/3974658.jpg)
-
(http://fs103.jpe.ru/e2a6/3971256_9fb5a53a.jpg)
-
Думаю, это подходящая тема для следующей новости... http://top.rbc.ru/economics/05/11/2014/545a2b2dcbb20f5618a6ea9d
-
Думаю, это подходящая тема для следующей новости... http://top.rbc.ru/economics/05/11/2014/545a2b2dcbb20f5618a6ea9d
Почему нет? Делать же больше не..уй, как работать чисто на налоги, и питаться святым духом! ;D
300 штук в квартал :o и это без торговли
Самозанятые люди этой стране не нужны!
-
Frontier писал:
"300 штук в квартал и это без торговли
Самозанятые люди этой стране не нужны!"
Лёша! Нас ещё только дустом не пробывали ......
Видимо всё ещё впереди! Поживём - увидим.
-
Самозанятые люди этой стране не нужны!
Может, по коньячку!? ::)
-
Лёша! Нас ещё только дустом не пробывали ......
Видимо всё ещё впереди! Поживём - увидим.
Смотри как всё быстро меняется.
Минфин: новые сборы с бизнеса будут взимать только в трёх городах
08 Ноября 2014, 09:50
Новые сборы с малого и среднего бизнеса планируется взимать только в городах федерального значения — Москве, Санкт-Петербурге и Севастополе. Об этом сообщил РБК директор департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина РФ Илья Трунин. Эту информацию подтвердил глава бюджетного комитета Госдумы Андрей Макаров.
«Когда говорят о том, что это обрушит 70% малого бизнеса, то забывают о том, что предлагается это сделать только для городов федерального значения, и мы понимаем, что это практически только Москва», — сказал Макаров, назвав это «классическим налоговым экспериментом».
Поживём!!! Уверен ещё и не такое придумают.
Может, по коньячку!?Круглые глаза
С удовольствием! :D
-
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
-
;D ;D ;D
-
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает ... :)
-
Экзамен по вышке. Тишина . Все уткнулись , пыхтят, сопят.....
Голос с задней парты : " А в армии сейчас обед, макароны !"
-
http://fishki.net/1379593-kak-razmnozhajutsja-rusalki.html . Не анекдот в чистом виде, но как раскрыта тема... И комментарии достойны важности темы...
-
Советский Союз. Два еврея решили на легке свалить из страны.
Добрались на поезде до приграничного городка и пёхом двинулись, под покровом тихой и тёмной ночи, к нейтралке.
Тут окрик пограничного наряда:
- Стой! Кто идёт!?
- Всё, всё, всё, всё, всё! Уже никто никуда не идёт!
-
Что-то NQ3 не греется в 232 :D
-
;D ;D ;D
(http://s56.radikal.ru/i151/1502/11/5b5cfa12afb7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
"Остров невезения" в переводе ;D
http://youtu.be/7FZR3-MCWXI
А "алда-баламайда" в конце - это ваще!!... ;D ;D ;D
-
- Вот чем вам не нравится Путин!!!
- Ну, как- чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше???
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и- спать...(с)...
-
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!
-
И что? Больше уже и пошутить некому?
-
Ну держи, мне понравился:
"Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать, есть чё пожрать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!"
-
:o :D
-
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ЗАНОВО!
-
Раньше было всё в ручную: И копали и гребли,
И усталости не знали - в ночь по десять раз еб....ли.
А теперь пошли машины, сами косят и гребут,
Девки ходят волком воют - в десять дней их РАЗ еб...ть!
-
:) ;D :D
-
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
-
Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
-
;D ;D ;D Навеяло некоторыми темами...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
-
;D ;D ;D
Муж- Дорогая, соль рассыпалась.....
Жена - Видимо к ссоре.......
Муж - Может обойдется?......
Жена - Ни хрена, я уже настроилась
-
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чём?
- Владелец — гей…
-
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая нафиг очередь! У меня человек лежит!!!
-
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и ка-а-к получит скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
-
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан... не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза!
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
-
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
-
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один пид##ас
-
возможно боян (видео не новое), но мне только сейчас попался
семь красных линий (https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA)... это прекрасно ;D
-
- Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.
- Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
-
К первому сентября.
Мамашка ташит первоклассника в школу.
Сынок упирается и орёт: "Суки! Одиннадцать лет! За что-оооо!!!!!"
-
На уроке:
- Марь Иванна! Я не хочу вас пугать, но мой папа сказал, что если будет ещё хоть одна двойка, то ....... КТО_ТО ПОЛУЧИТ ПИЗДЮЛЕЙ!
-
Как точно подмечено ;D ;D ;D
-
На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
-
Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
-
Преподаватель студентам:
-Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне "Вах! Мамой клянусь!"
-
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
-
Это не про меня, но согласен на все 100.
Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь.
Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?.............)))))))))))))))))
-
...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))
-
Всегда говорят: "Счастье найдёт тебя!"
А я вот всё думаю:
"Или оно х*ёво ищет, или я так ох*енно прячусь?"
-
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры.... ;D :) :o
-
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
-
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
-
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
-
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
-
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
-
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
-
— Поцелуй меня, Моня!
— Не понял!? Что за оргии на пятом году семейной жизни?
-
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
-
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Ну, здравствуйте, доктор!)))*
-
without comments
-
Спросили на днях - сколько тебе бабла надо для счастья?
А я ж реалист, бля. Сижу, до сих пор считаю...
-
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
-
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
-
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
-
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
-
Лёха! Специально для тебя.
Что-то скучно стало. Мне бы компанию...
Маленькую ... нефтяную компанию.
-
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.
-
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?».
Ребенок, не отрываясь от раскраски, отвечает: "А мы в коридоре!"... ))))))))))))
-
Лёха! Специально для тебя.
Что-то скучно стало. Мне бы компанию...
Маленькую ... нефтяную компанию.
:) Скважинку, одну, маленькую :)
-
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника была закрыта.
Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит?
Сижу радуюсь, что я, таки, не стал гинекологом или проктологом...
-
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу
-
БРАТ сестре :
- Ты почему плакала ??? ... Нет, что ты - я лук резала ...
- А ну-ка скинь мне номер телефона того Чиполлино !!!
-
- Милая, что ты хочешь?
- Ничего не хочу!... Ну разве только отдохнуть... а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
-
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет Аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем Раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
-
Хочу быть МАААААЛЕНЬКОЙ - проснулась, покушала...... мультики посмотрела, опять покушала...... игрушки разбросала........ всем мозг вынесла ......пиндюлей огребла... и спать легла.....))
-
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
-
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
-
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан!"
-
Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....)))))
-Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))) :o
-
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
-
Психология моего кота:
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. Загрызу!
-
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
-
В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!!
Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))
-
- Бабушка с мамой купают 4-х летнего Дениса.
- Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
- " Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете! " ...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку :o
-
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
-
Жена мужу:
-Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые стоят, померила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шуба норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала себе.
Муж:
- Какая же ты везучая, а я только трусы под подушкой нашёл, и то великоваты!
-
Расскажите о себе!
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
-
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
-
Друзья! будьте бдительны, когда заказываете по интернет-магазинам.
Друг заказал за 190 $ (не считая пересылки) средство по увеличению члена...
Прислали ЛУПУ...))))))...
Единственное, что было указано в инструкции :" Не использовать на солнце!!!"
-
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе... .
— Так ведь баклажанная, Фима! ?
— Так ведь ведро!
-
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл&ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
-
У старой клюшки надпись на майке:
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
МОГУ НЕ ОТКАЗАТЬ!
-
— Проходите за ширму,мадам, раздевайтесь.
— Доктор,а куда мне трусики положить?
— Так рядом с моими!
-
Александр, жги! Замечательные подборки! ;D
-
Сидя на классном собрании , мама заколкой нацарапала на парте сыну : " ТЕБЕ ПИZДЕЦ !!! ..."
-
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник, будет четыре.
-
Приходящий приз на Новый год!
http://ok.ru/profile/581568371513/statuses/64549252317241
-
Елки, иголки! Он, не спит! :o
-
Это ты не спишь! Я уже на работе.
-
Это ты не спишь! Я уже на работе.
Зачем, менняяяя, палииитть? Сплю яяяяяяя, сплюююю...
Девятиссссатый сон вижу! Это всё жинка пишет!
3;47 - ахренеть! Жинка - марш спать!
-
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третья девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались
Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!
-
3 часа ночи. Бар. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь —
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается —
нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! —
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего...
Мы, блять подождем.
-
- Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель .
Голос из темноты: - "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
-
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!
-
Девочка приходит домой из школы с фингалом под глазом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать!
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я то? Пускай их родственники опознают!
-
- Ты был у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дурак
-
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет
-
Приходит время и для серьёзных вещей. Это уже не анекдот а моё личное отношение:
Смотрю рекламу: "Купить недвижимость в Турции с нами легко."
И вот думаю - а на хрена нам инвестировать в чужую экономику?!!
Нам что в России своя недвижимость не нужна? Развитие своей экономики не нужно?
После сбитого нашего штурмовика, я бы лично вложился только в новый современный штурмовик, который проутюжит приграничный с Сирией район Турции ( километров на 5-10 в глубину Турции) так, чтобы и турки и ИГиловцы на всю жизнь запомнили, что даже гавкать в сторону России не надо никогда.
-
Женские цитаты и афоризмы:
Ищу смелого мужчину для похода в ЗАГС.., одна боюсь!!!))) :P
-
-Сёма! что это за хрень с бугра?!!!
-Сара, вот мне бабушка всегда говорила:
- Не бери дурное в голову, тяжёлое в руки и всякую гадость в рот!
Так что сядь и успокойся!
-
- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли
-
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, а я в магазин... за селедкой!
-
- И сколько же Вам, если не секрет?...
- Да какой секрет! Сто грамм и лимончик)))))))
-
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня! Что там у вас творится?....
- Да-аа.., Украина немножко воюет с Россией!...
- Ну и что? Есть потери?!
- Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПшек, разного там оружия, прилично народу и ...
- А что потеряли Русские?..
- Моня, ты не поверишь! Русские на войну так ещё даже не приехали!...
-
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
-
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
-
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нехуй было ходить сюда каждый вечер!
-
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем???
- Да под шумок.
-
Skif, spscibo za otdih. YUmor!!!
-
Может ещё кто-нибудь подкинет в тему анекдотов? Ау! Регионы!
-
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в ЦИРК едем!...
-
.. Правило номер один: проходя мимо жены - поцелуй её.
Ты все равно мимо идешь, а ей приятно.....!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))
-
Совершенно приличный мужчина вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся! Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
-
-... Ирка ... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
- Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!
-
Иду я такая, мороженку кушаю.. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнуть!!!
- Дала бы, говорю, да трусы снимать неохота.
-
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
-
- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Это школьная столовая.
- Я не хочу слушать эти жалкие отговорки.
-
- Знаете, Фима, этот Вальцман - шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным!
-
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
-
- Доктор! Мой муж постоянно кашляет ?
- А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает...... , но все равно кашляет !!!
-
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!
-
Cтепень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
-
— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
-
У унитазов скоро праздник!
Их Новогодний тоже ждёт сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
С наступающим Новым годом!
Хорошего всем здоровья, успехов!
-
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь.. Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бля.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю
-
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, опять не с того начал… Вы верите в Бога?
-
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бэху, из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
-
- Алло ... это пожарная?
- Да ... это пожарная ...
- Приезжайте скорей , здесь драка!!!
- ??? А почему вы нам звоните?
- Да х@й его знает кому звонить , когда менты со скорой дерутся!!!
-
Бабка пришла к гинекологу.
Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел.
- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может корень. ;D
-
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
-
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
-
М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!
-
М: Дорогая, скажи мне что-то, что сделает меня веселым, и в тоже время, грустным
Ж: Твой член больше, чем у всех твоих друзей
М: ))
М: ЧТО!?
-
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
-
Линар, давай ещё!
-
— Батюшка, я шалава и проститутка, курю, как лошадь, бухаю, как грузчик, сплю с лучшим другом мужа и вообще думаю только о себе...
— Иди с миром, дитя моё... в первый раз встречаю такую хорошую и честную девушку...
-
Линар, давай ещё!
? :-\
-
- Почему вам присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца
-
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
-
Гаишники вчера прицепились за стоянку в неположенном месте. Договорился на месте за 3000.
Повезло еще, что пешком был.
-
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
-
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
-
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
-
У нас все через жопу, но зато от чистого сердца.
-
Садимся в машину...Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?... Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!)))
-
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))
-
- Фамилия?
- Сасуров, через с!
- Сасуров?
- Нет, через с, как сурик.
- Значит, Сасуров.
- Нет, давайте сам напишу.
Пишет "Шашуров", и со вздохом:
- Все почему-то осибаются...
-
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...)))
-
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила...., сама себе ответила..., сама с собой поссорилась....
Вышел из ванны, уже разведённым человеком...!!!!!Заебись побрился....!
-
Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
-
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил что, никогда не видел кошек? )))
-
- У тебя зарплата хорошая? ....
- Ну, раз в неделю икорку покупаю ......
- Красную или чёрную? ...............
- КАБАЧКОВУЮ!!!))))))
-
-Я достану эту мразь из под земли...
-Да успокойся ты.
-Что успокойся? Я достану её...
-Ты заебал, копай картошку молча)))))
-
Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю:
- О ребёнке что ли подумай!"
Ответ убил наповал:
-"Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!
-
Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер–шоу))))))))))))))
-
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?
-
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
-
Утро 3 января. Мужик пристально смотрит в зеркало...
Тут жена из кухни кричит:
- "Витя, иди завтракать!"
Мужик, стукая себя по лбу:
- "Е..б твою мать!!! Ну конечно же, ВИТЯ...!!!
-
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
-
Письмо юного украинца Санта Клаусу:
-Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой.
Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
-
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде
-
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Вот сижу теперь ещё и этих поминаю.
-
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
-
Муж терпеливо и молча ждал.
Шел третий час «Черезпятьминутготова».
-
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить...
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо...
Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат!
-
Извините конечно,... но почти все эти анекдоты я знал ещё при живом Трахтенберге...
Дорогой! А, повторить или процитировать вы их не пробовали?
-
Неделю не было секса. Подхожу к жене и говорю(хз правда или нет, вроде где то слышал):
-В Японии вот, например, есть секс-бары, где посетителям кроме напитков предлагают минет.
Она сначала вспылила по стандартному женскому сценарию типа: "Ну и едь тогда в свою Японию! Да че проституток захотелось?!!!" и всякие там лучи поноса. Потом задумалась на секунду и спокойным голосом добавила:
- Ну хоть суши тогда закажи...
Жду вечера, суши заказал...
-
Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........
-
Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая.
-
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
-
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
-
- Россия хочет применить против ИГИЛ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?
-
Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй позвоню вам... часика в три ночи...
-
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
-
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
-
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?..
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
-
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
-
Сегодня дал 25 рублей алкашу на апохмел....Столько пожеланий я даже на свою днюху не слышал.
-
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть! )))))))))))))))
-
У тебя с утра нет настроения?
Испорти его другим.
Че это у них есть, а у тебя нет!?
-
Иду по дороге, гляжу - лужа.
Думаю : "Да, по хрен!!! .... Ан нет, оказалось, по шею..."
-
-Сынок, а у вас в садике уже топят?
-Нет, папа, пока только в угол ставят!
-
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт..
-
- Мама, а я правда такая страшная????
- Да, что ты, Маруся, сейчас ты ничего, а вот когда родилась, врач сказал:"Зашевелится - стреляйте, нах@й!!!"
-
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
-
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!......Уже думаю, хоть смс написать ей что ли..., всё таки третий день пошёл как "отдыхает ".....
-
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
-
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
-
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
-
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
-
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
-
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
-
Непредсказуемость женщин в "Одноклассниках":
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото:
" Ты меня больше не любишь??!" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!))
-
Я каялась всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
-
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
-
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик.
Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель
-
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
-
Опа!
http://ok.ru/neskuch/topic/64862586175602
-
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе, пробка!
-
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
-
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать....
-
Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
-
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
-
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
-
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
-
Женские аппетиты:
- Светка!!!!!!!!!!! Что тебе подарить на Новый год?
- Лёха! Да дари, что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
-
Деду вызвали скорую 31 декабря.
Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал.
Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
-
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
-
- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...
-
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из-за спин:
- А мне?!
- Вот тут мы и бежать..
-
Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям".
При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.
-
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки..
-
Однажды захотелось лично принять участие в борьбе за светлое будущее. Но там такая куча-мала. что не разберёшь: кто - свой, а кто - чужой.
-
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
-
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть..
-
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.
-
Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Аааа..., точно!
-
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
-
АВТОМОБИЛЬ - ЭТО НЕ РОСКОШЬ.....РОСКОШЬ СУКА - БЕНЗИН!!!!!!
-
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
-
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!
-
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
-
Покупаю колбасу, даю коту. Если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
-
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
-
- Старинное грузинское вино, 13 букв..?
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
-
Пагаризантали...
Такого не знаю. Лакаю "Кинзмараулли" ;)
Коллеги, С Новым годом!
-
Лёха! А я уже коньячок за уходящий!
Через 45 минут встретим Новый год!
-
— Дорогая, какое сегодня число?
— Таки третье ж января.
— Та ты шо!!! Первого и второго oпять не было???
-
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
-
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти пол-порций «Жигулей».
-
- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь "Владимирский централ" и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
-
- Танюха, ты как ?
- Да вот поругалась с шефом ......
- И что выгнал ? Прям под Новый год !!!!!!???
- Да нет, настраивалась помирится дедовским способом, а он говорит
" премия тебе по итогам года, верю твой потенциал и в следующем году нам всем поможет "
- Вот же гад !!!!!!
- И не кажи кума, гад редкостный !
-
Да...хрен с этими Турецкими помидорами...
Не дай Бог- Китай собьет что-нибудь наше...
Без трусов останемся..))))))))))))
-
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
-
Windows 10 - это как жениться на блондинке.
Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся сколько хочешь.....
Но дура дурой. ;D ;D ;D
-
— Все, прекращаем пить, жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
-
Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.
-
Мужики! Кто в прошлом году не нашёл себе козу, в этом не поздно найти себе обезьяну..... ;)
-
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
-
Мы сидели в кафе, ужинали при свечах, он обещал мне розовый закат на берегу моря, и сука, походу чего-то подмешал мне в шампанское... поэтому я помню только холодный рассвет на лавочке в парке... и свои трусы на голове памятника Гоголю !!
-
Молодая мама с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мать троих детей со вздохом:
- Ну всё, вам трындец....
-
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
-
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
-
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ...
-
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!..
-
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:
- А МЫ, КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ!..
-
5 января
.-Алло,ты дома..?
-А ты кто..?
-Муж..
-Мой дома..!
-Везёт.., а я чей..?
-
*- Эх, сколько планов было
пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поел..
-
Прочитал статус одной девушки :" В гостях хорошо, но.... дома без лифчика ходить можно!" и коммент от некого Олега:" Мой дом - Ваш дом! ")))))))
-
Звоню другу:
- Привет, ну что, как выходные прошли?
После минутной паузы:
- В смысле, прошли???!!!...
-
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
-
11января……Утро……В битком набитом автобусе мужик заорал:-”Бляяаааа,как же,я по всем вам соскучился…
-
Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
-
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
-
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
-
-Мама, а ты знаешь, сколько животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
-Сынок, не нужно так про папу.
-
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…
-
— Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки блядcтво или хобби?
-
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
-
Не хочу ни кого пугать,но Доширак подорожал на 4 рубля)))
-
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на пр@ституток отправляет!!!
Может книжка у них?
-
Грубое выражение "проеб.." можно заменить изысканным:
"Лишился по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности"
-
Занятия в пиндосовской разведшколе.
- Сэр, подскажите пожалуйста, где во фразе
"мужики, кто последний в очереди за пивом ?"
необходимо вставить неопределённый артикль "бля" ?
-
- Алё, Здравствуйте, это База! Я по поводу своего сарайчика вам звоню!
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, блядь! Это вы суки, не туда попали!!!!!!!....
- :o........
-
В школе подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток!!!!....
-
- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - офуеть, смотрю налево - еб...нуться, смотрю - прямо - ну пиздец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
-
- Мне сон приснился не хороший..
- Что приснилось?
- Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч... Но я поступил по мужски...Я проснулся.....Х..й ему, а не 10 тысяч! ;)
-
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
-
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
-
Приходит женщина на работу с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Кто, кто,.... Муж!
- Муж?!!! Мы думали, что он в командировке....
- Ха, они думали!..... А я была увенена!!!......
-
Утром. Жена с похмелья спрашивает закодированного мужа:
- Толь, а ты когда пил, что делал, если у тебя на утро голова болела?
- Пиздёшь твой слушал!!! :o
-
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- На счёт тёщи я не уверен.
-
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
-
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг. :o
-
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
-
.
-
- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?
-
— Ты где был?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу...
-
В понедельник утром начальник собрал нас всех и спрашивает:
- Кто вчера пил?
Тишина......
_ Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пил?!!!
Голос из толпы:
- Ну я пил.....
- Значит так, ты со мной опохмеляться, а остальным - РАБОТАТЬ!!!
:o :o :o :o :o :o :o
-
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
-
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
-
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
-
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
-
Приходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, работают.
Татарин: - Hет ,не пойду к вам.
Заходит в дpугую фиpму
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, pаботают. Пять человек.
Татарин: -Hет, не пойду к вам.
Заходит в тpетью
-У вас татаpы работают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
- Hет, не pаботают.
Татарин: -Пpимите меня на pаботу.
Его пpиняли. Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, балду пинает.
Подходит бригадир и говорит:
-Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь?
Татарин: -А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татары не pаботают!
-
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
-
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
-
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
-
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
-
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…
-
Рекомендации женщинам:
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.
-
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
-
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж, будешь моей седьмой женой!
_Шо!? Во, мля! Я ещё в очереди за хреном не стояла!!!.. :o
-
Препод по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалки! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "моё день рождение", "ложи вот сюда"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе они бы еще и попрыгали.
-
- Лёва, привет! Что-то тебя давно видно не было....
- Врач прописал мне обильное питьё... И понеслось....
-
Сидит парень на приём к хирургу и плачет...
Подходит уборщица и спрашивает его:
- Чего плачешь?
- В прошлый раз одно яйцо почернело, хирург его ампутировал, а сегодня второе почернело...
- Покажи...
Делать нечего, показал.
Бабка послюнявила палец, потёрла об яйцо и говорит:
- Сынок! Это у тебя трусы линяют! :o
-
Два опера звонят с докладом в Убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила его шесть раз сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу...
- А жену его вы задержали?
- Нет! Пол ещё мокрый..... ::)
-
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
-
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
-
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
-
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
-
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки ручки то золотые!
- Ага ...Прямо из золотой жопоньки и растут! :o
-
- Штирлиц, мне приснился страшный сон!
- Что такое, Мюллер?
- Будто-бы на дворе 2015 год,
вместо факельных шествий у нас гей-парады,
канцлер у нас баба
и все мы пляшем под дудку
негра из Америки! :o
-
:o +100500
-
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
-
В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
-
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
-
Ёжик стоит в очереди в кассу аптеки.
Он серьёзен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться....
Ёжик на них внимательно смотрит и говорит в окошко:
- Пятьдесят два!.....
-
Едут крокодил Гена и Чебурашка на автомобиле. Гена за рулем, а Чебурашка сидит на руле, песенку поет...
Останавливает их гаишник и показывая на Чебурашку строго говорит Гене:
- А ну-ка сними этого с руля!
Чебурашка обиделся:
- "Я не сруль, я Чебурашка!" ;D
-
— Ты прям такая худенькая... Что ты ешь?
— Тоже что и ты, только на полведра меньше...
-
Надежды больше не осталось.
Придется с кризисом смириться.
Что раньше жопой нам казалось,
Всего лишь было...... поясницей.
-
Женский взгляд на любовь....
-Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция!!! :o
-
-Мущщщинаааааа...Вы что , летчик?........
- Нет.......
- А хрен ли тогда Вы мимо такой красоты, как я... пролетели? :o :o :o
-
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили! ;D
-
Иду вчера ночью. Девушка идущая впереди прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее.
Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал на сколько возможно...
Я даже не видел от чего или от кого мы бежали, но было пи%дец как страшно!
-
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
-
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
-
Пол года искал одноклассницу Машу Петрову в ,,Одноклассниках", А она, оказывается ,бл...дь, ,,Дитя Луны из города Снов)))))))))
-
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
-
Женщины на рекламу уже не ведутся:
- Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
-
В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
-
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
-
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
-
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
-
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом. :o
-
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!.....
- Я тебе дам!.....
Мужик:
- Во, мля, озадачили! Бабоньки, я даже не знаю, кого из вас выбрать...... ;)
-
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!...
— Пакет брать будете?...)))))
-
С такими, бл@дь, ценами на продукты....сказку про кашу из топора уже рассматриваю не как сказку, а как рецепт))))
-
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну,.....если нравится с говном, жри с говном! ;D
-
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
-
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
-
- А давайте курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот на хрена тебе столько денег?!!! :( :( :(
-
ОБАЛДЕТЬ!!!!! Гос.Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представляю диалог в полиции: - Я убил его, извините!!! .... - Ну, бывает, хули..
-
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
-
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Царство ему небесное....
-
Практический женский взгляд на вещи:
...Сидим... с бабулей перед телевизором...там - реклама: - " У вас.. во рту ..размножаются бактерии".........
Бабуля: - .." Сосать меньше надо."......
-
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов. ;) ;D :o
-
Опять из женского арсенала:
- Вчера ,чтобы уснуть ......вместо овец считала платья висящие в моём шкафу.......Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ......которая в них не влезает..... :'(
-
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я и говорю - магнитная буря.
-
- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
-
На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Ох#ение.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
-
Когда-то, очень давно была юмореска на эту тему. И мы спьяну решили повторить
эксперимент из этой юморески. Самое интересное, что попали в точно такую же ситуацию как в ней.
- это Саша, мне никто не звонил ?
- ой, Сашенька, Вам столько народу звонило !!!! Я записывала имена, сейчас продиктую ....
Мы дружно продемонстрировали 5,6,7 и т.д. чувства ;D
-
.
-
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал. ;)
-
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор:
- Давай возьмём чёрные презервативы, ведь они как Джип крутые, въезжают и выезжают.
- Нет, давай возьмём красные. Они как Ягуар навороченные и красивые!
Аптекарь их слушала, слушала и говорит:
- Да возьмите вы зелёные, как УАЗик.... Всё равно говно месить!.... ;D ;D ;D
-
Кстати, к дню Доброты:
- Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! ;)
-
Дети! запомните, "Кофе" и "Виски" - это "он"!
"Оно" - это говно и Министерство Образования.
-
— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
-
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
-
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
-
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…
-
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
-
Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
-
Новейшие пословицы.!!!!!!
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
-
Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...
-
Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!
-
- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... А мы потом надрывались, еле выкупили.
-
Для Российских чиновников и либеральной оппозиции:
Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь.
Счастье требует усилий, смелости и ответственности.
Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
-
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай. ;D
-
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда. anekdotov.net
-
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку.
Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
-
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда.
Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени.
Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая: — Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю. ;D
-
Тойота-управляй мечтой.
Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу.
Киа-искуство удивлять.
Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть.
Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-не ссы, доедем !!!
-
Про ВАЗ очень понравилось... ;D
-
Ну тогда в тему.
Когда девушка в соц сетях пишет.
Я притягательная, как Fеrrаri,
экстравагантная, как Lаmbоrghini,
знающая себе цену, как Аstоn Маrtin,
изысканная, как Веntlеу,
созданная для свободы, как Роrsсhе! "
— так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!
-
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит: — Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...
-
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно.
А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
-
Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом.
В него еще никто не попадал"
Уборщица.
-
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь?
Давай рацпредложение пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй:
— Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск! Заходит третий: ...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
-
Вам утром не хочется идти на работу?
Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... .
Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
-
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
-
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
-
— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
-
С утра было хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
Днём зашёл в интернет и увидел, что в Приморье другом тигра называют козла Тимура.....
Настроение упало...
Ну ничего, вечером на своей козе отыграюсь....
-
8 МАРТА...даже десантники ВДВ ...боятся попасться на глаза , одиноким... пьяным ... женщинам.... :o :o :o
-
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
-
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать. >:(
-
Принесли счет за квартиру, за январь...
Надо уходить в тайгу к Агафье. Здесь не выжить...
-
Объявление:
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия :-\ :-\
Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером :o :o :o
-
Глупенькая! Что ты всё переживаешь что грудь у тебя первого размера!
Зато ноги вон какие........сорок четвёртого...... ;D ;D ;D
-
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой?!!!
Немедленно подойди и скажи, что тебе очень жаль!
- Маша! Мне очень жаль, что ты дура! :)
-
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки забудут свои трусы в моей машине!
-
Начальник составляет график отпусков...
- Тебе месяц на какую букву?
- На И.
- Ладно,в Инваре пойдешь?
-
Мужик написал своей супруге стихи на 8 марта:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом"......
-
КАК ТОЛЬКО МАМА РЕШИЛА,ЧТО ПОРА ОТДОХНУТЬ И ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ......ОНА СТАЛА БАБУШКОЙ!!!!)))))
-
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
-
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами.
Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
-
Кого забыли вчера поздравить, не расстраивайтесь.
Вас просто решили поздравить по старому стилю, через две недели ......
8 Марта получается.
-
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер. ;)
-
Лейтенант после вчерашней пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части!...... :o
-
Учитель, объясни мне, что таkoе Дзен.
— Чёрные тучи заkрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что таkoе дзен.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Учениk ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзен.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи заkрыли луну.
— Молодец.
-
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Не набухаться бы.... :o :o :o
-
Печень - это орган, где ещё несколько дней будет умирать ваша вчерашняя радость.
-
- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…
-
Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…
-
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты. ;) :D :D
-
Трезвый женский взгляд на вещи:
- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке! :o
-
- Мам, я решил.. я сегодня по бабам поеду!!!!...
- Куда ты поедешь?!!!!!!!...
- Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, ...а потом к бабе Люде…
-
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
-
— Шо таkое чай?
-- О, вредный настой восточных листьев, содержащий высокий процент ядовитой kислоты.
— Похоже, дурной напиток, не таk ли?
-- Да. Лично мне весьма нравится. ;)
-
Диспетчер "Скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина! Не кричите! Объясните внятно: еб..нулся - это упал или дёрнулся рассудком? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять! :o :o :o
-
Скучно, деваха решила познакомиться. А что из этого вышло ниже:
Вот сижу,сижу в контакте, Делать нехрен и тут: На те! Добавляется ко
мне, Парень классный, прям ваще! Весь такой моднячий, Секаз прям
ходячий! Пишет мне:"- Приветик зая!".. Я со стула бля сползаю, От
расклада вот такого И пишу в ответ: -"Здарова!" Мы общались днём и
ночью, Объясню щас вам короче Как я стала полной дурой... Я проснулась
утром рано, Встала медленно с дивана, Открываю интернет, Нихуя мне писем
нет! И пишу ему сама: "-Здравствуй милый,как дела?" Через час ответ
пришел: -"Заебись,всё хорошо" Я подумала,а что мы, Так в реале не
знакомы? Предложу-ка встретиться, Хватит интернетиться... Набираю:"Милый
Коля, Встретимся давай с тобою? Познакомиться хочу, От тебя пиздец
торчу"! Он мне:"Ой,я не могу, На работу щас бегу, После тож не жди меня
,Дел пиздец как дохуя!" Я в расстройстве и рыданьях
Написала:"Досвиданья!" Хитрый план я блядь построю И увижу сука Колю...
Попросила я подругу, Развести помочь мне друга, "Базара ноль!"-сказала
та, Делов,то сущая хуйня... Ольга -хакер бля от бога, Ей прям в гении
дорога, Одним движением руки, Ломает нахуй серваки... Час
проходит,три...четыре.. Тишина в моей квартире, Только Оля- (сучка
кстати), Сидит дрочет сайт "Вконтакте" Вот оно! Свершилось чудо! Я
расписывать не буду, Просто вам скажу друзья, Охуела правда я....
Ольга,хакнула дебила, Адрес Колин раздобыла, И сейчас я наряжусь, В
гости к милому явлюсь! Охуенно нарядилась, Посильней надухарилась, И
попёрлась я гулять На Калинина,дом 5! Захожу в его подъезд, Поднимаюсь
на этаж, Это был правда пиздец, Охватил меня мандраж...
Дверь,звонок,минуту жду.... Не откроет?Щас уйду... Хуй то там...как раз
открыл.. Лопоухий крокодил, Ростом как бы не соврать, Где - то метр
сорок пять, А ебальник весь в прыщах, Двадцать дырок на носках, Руки
ноги колесом ,Бородавка под носОм! На бошке вместо волос Пакля,ёбаный
насос!!!!!!!! В охуении стою,и решившись говорю: "-Вас не Коля ли
зовут?" Он: "Да,Коля,тут как тут!" Тут меня перекосило, Я бежала что
есть силы.... Спотыкалась на ходу, Думала что упаду... Вот такая вот
картина... Обманул меня скотина! Под красавца блядь косил,
Оказалось-крокодил! Вынесла урок я кстати! Не знакомлюсь я в контакте...
Больше я хернёй не маюсь, С того раза заикаюсь...
-
В ответ на план "Б" США по Сирии, Россия разработала операцию "Ы".
-
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!"
Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
-
- Ку-ку!
_ Кукушка! Когда весна наступит?
- Ку-куй его знает! :o
-
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
-
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
-
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай? ;D
-
Женский взгляд:
- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой... :-*
-
Пишу в соцсети:
- "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!... ;)
-
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
-
Опять женский взгляд:
- Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
-
- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.
-
- Сёма, шо ты уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! :o
-
Женщины о себе:
- Умная, воспитанная, интеллигентная и вроде даже добрая! Но, блин, как начинаю с ребёнком уроки делать, так будто два срока отмотала ... :o :o :o
-
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
-
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
-
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
-
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
-
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды? :o :o
-
Маленький Моня пришёл в продуктовый магазин за мёдом с трёхлитровой банкой. Продавец налил мёда, но Моня сказал, что денег у него нет, и вечером их занесёт отец. Продавец со словами "нет, так дело не пойдёт", вылил мёд обратно в бочку. Довольный Моня идёт из магазина, любуясь банкой:
- Прав отец, здесь мёда на пару бутербродов хватит!
-
Маленький Моня пришёл в продуктовый магазин за мёдом с трёхлитровой банкой. Продавец налил мёда, но Моня сказал, что денег у него нет, и вечером их занесёт отец. Продавец со словами "нет, так дело не пойдёт", вылил мёд обратно в бочку. Довольный Моня идёт из магазина, любуясь банкой:
- Прав отец, здесь мёда на пару бутербродов хватит!
Как украсть бензин в запечатаной автоцистерне? Заранее поставить в нее ведро.
-
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
-
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, как тебя там ... А ... а, жена ! Может, еще в города поиграем?!
-
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг...
-
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, никаких нет.
Кроме наглой рожи.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...
-
.
-
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю:- "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
-
- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна. ;D
-
Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.
Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)
-
Женские истории:
Останавливает меня сегодня гаишник.
Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю:
- Добрый день!
....Голос ребёнка с заднего сиденья:
- Мам, а где козёл?.... :o
-
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:
- ВЫПЛЮНЬ Х@Й, СКАЖИ СЛОВЕЧКО!!!
В ответ услышала кашель,то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то)))
-
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!
-
Копаю в огороде....нашёл рубль металлический и положил его в карман. Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверное КЛАД!!.. Хрен там....карман дырявый.
-
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Я слышал вариант где порядок был другой. крючки, леска, удочка... и директор вопрос задал с крючков ;D
-
Бородатый анекдот, но всё же...
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усё равно в дверь не пролазит!
-
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
-
Сделай дважды что-нибудь добровольно. На третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
-
Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание. ;)
-
Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.
-
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... :o
-
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! ;D
-
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
-
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
-
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир:
На вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
-
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
-
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
-
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
-
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее... ;D
-
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней... ;)
-
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
-
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет? :o
-
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:-"Любит!", вторую хлоп:-"Не любит!".
И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:-" А пофиг!"
-
Продвинутый пользователь компьютера звонит знакомому сисадмину и спрашивает: "Послушай, у меня стоит 32двух битная ОС Win7, а мне нужна 64битная, для игр. Получу ли я желаемое, если установлю ее два раза?" Получает ответ: "Конечно!))) Мало того, ты получишь еще и ОС Win14!!!"
-
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты. ;D
-
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик:- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
-
Дорожный парадокс.
Полшестого - всё стоИт! ;)
-
Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие:
- Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
-
Пришёл на работу с нарисованными усами. Тетки с нарисованными бровями сказали что я дурак ;D
-
Пассажирский поезд. Монотонный стук колес. Лето, духота, скукота.
Внезапно состав слетает с рельс, проносится через лесопосадку, кукурузное поле, гороховое, снова через лесопосадку ...
запрыгивает на рельсы и продолжает движение, как ни в чем не бывало.
Пассажиры в а...е! Что?! Как это?! Собрали делегацию, по человеку с вагона, отправили к машинисту за разъяснениями.
Те подходят: - Алле мужик, эт чо щас было?
Машинист: - Ну, веду я локомотив, рельсы/шпалы, рельсы/шпалы. А тут глядь, какой-то м...дак, сидит и на рельсы гадит!
Делегаты (возмущённо): - Ну так давить надо было!
Машинист: - Ну, так ведь в горохе только и догнали.
-
— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад.
Вывод: у нас всё лечат через жопу! ;D
-
- Ты в курсе, что Юрка в больницу попал?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его довольного с двумя очаровательными блондинками....
- Так и жена тоже увидела..... :o
-
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! ;D
-
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
-
Прошли две недели июня...теперь я разбираюсь во всех видах дождя.Дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом,косой дождь,вертикальный дождь, мелкая грибная морось и ливень стеной... В общем,заеб@тое лето...))) :o
-
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал… ;D ;D ;D
-
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
-
- Ты кто по профессии?
-Ландшафтный дизайнер.
-Прикольно!!!
-Да на бульдозере работаю
-
Зайцу понадобилось пиво растаможить. Приходит на таможню, так и так нужно... не удалось, отказали.
Сидит грустный, пива жуть как хочется. Приходит лиса.
- Что случилось косой?
-Да вот пиво не могу растаможить.
- Давай я попробую, я хитрая.
-Давай.
....
не вышло у лисы.
Медведь подходит.
- Что случилось?
-Да вот пиво не могу растаможить.
-Давай я, сильный.
....
не вышло.
волк, лев, гипард - никто не смог.
У зайца уже уши опустились. Подходит козёл.
- что случилось?
-да вот пиво не могу растаможить.
-ну давай попробую.
-да уже все пробовали даже лев и гипард, куда тебе?
-ну давай попробую...
....
Через пять минут выходит - всё растаможил. Заяц в шоке.
-козёл, как у тебя получилось?
-как, захожу а там все свои...
-
Тот-же анекдот с поправкой на географию:
Посередине одного горного села (не в нашем районе... ;D) протекала река, а моста не было, жители много лет мучались с переправой и решили наконец отправить гонца в министерство с ходотайством о выделении стройматериалов для строительства моста.Вызвался заяц...
Через неделю приехал ни с чем, говорит - даже не слушают...
Решили отправить лису, потом волка, медведя - нет никакого толка...
В конце концов вызвался ехать ишак.Посмеялись над ним, дескать куда тебе после всех аксакалов села?Ну да ладно - езжай...
Через день селяне глазам своим не верят - ишак вернулся с большим грузом, материала хватит на несколько мостов...
Спрашивают - как тебе удалось решить вопрос, ведь ни у кого не получалось?!
- Ишак говорит - да не знаю, зашел - а там все свои...
- А почему материалов так много?
- Ну так мы там посовещались и решили, что лучше будет строить мост не поперек, а вдоль реки... ;D
-
ДТП на МКАД
Участники - авто ФСБ и ГРУ
Кто виновен в ДТП?
...
...
Экипаж ДПС прибывший на ДТП...
-
SKIF. Желаю тебе в новом сезоне!
http://www.yapfiles.ru/show/1491456/ee8f338441ddc0fce5e44dd2eb3ae068.mp4.html
-
;D ;D ;D
Лёха, спасибо!
-
Было бы прикольно, если с одного выстрела не только дичь кучей с неба падала, а ещё и рыбка и кальмар и гребешок и трепанг и пара-тройка зайчиков.... ;D ;D ;D
А так и мы поприкалываться можем..... ;)
-
Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?
-
- Абраша! Ви не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!!!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!!! ;)
-
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторатерабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
-
;D ;D ;D
-
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться. ;D ;D ;D :o
-
Вам грустно?!!!! :-\
Ничегооооо........ Зарплату получите - поржёте!!!! ;D ;D ;D :o
-
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге. ;)
-
;D ;D ;D
-
- Фима! Мои соболезнования, дорогой! Говорят у тебя тёща умерла?!!! Боже, какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?...
- Таки нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите.......Ай!.... Какая красивая смерть!!! ;D
-
- Вы говорите:- "Почему не мяса?"......Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертации и правят страной!.. :o :o :o
А куры таки сдохли со смеху!.. ;D ;D ;D
-
Инспектор ГИБДД у врача:
- А шо, доктор, может можно как-нибудь без клизмы??? :'(
- Я Вас умоляю, ...значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно? ;)
-
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
-
Семья покупает попугая..., а он один в магазине.
- А почему его не берут?
- А он в публичном доме жил...
- Ну ладно, берём.
Приносят домой, дочка сняла с клетки накидку и тут понеслось:
Попугай:
- Ооо! Смотрю у нас девочки новенькие!....
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серёга!!!
:o :o :o
-
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев!", чуть было не сорвал выборы в Госдуму.
-
Муж без жены - 0,5 сатаны.....
-
Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга... :o
-
4-30 утра.....Звонок:
- Скажите, это общество защиты животных?
- Это кто же тебя козёл в такую рань обидел? ;D ;D ;D
- :o :o :o :
-
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он у вас не ебанутый случаем? ;D ;D ;D
-
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого: "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... ;D ;D ;D
-
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?! :o
-
Мужики!
В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените.
И, желательно, почаще.. ;D
-
Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину. :o :o :o
-
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..
-
Одесса, летний вечерок. Из окна второго этажа разносится на весь двор:
- Роза! Я тебя сейчас испепелю!
- Фима! Я тебя умоляю, заправь свой фитиль в трусы и не позорься! ;D ;D ;D
-
Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны. ;D ;D ;D
-
Встречаются два одессита и один другому жалуется:
- Сёма! У меня такое предчуствие, что моя жена мне изменяет!
- Изя, и шо Вы собираетесь делать по этому поводу?
- Вы знаете, Сёма, я наверное поведу таки её к гинекологу.
- И что Вы думаете он там увитит? Список входящих?... :o :o :o ;D ;D ;D ;D
-
- Гидрометеоцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из! ;D ;D ;D
-
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам! ;)
-
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки. ;)
-
- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я, таки, прошу прощения, а кто из них жалуется? :o
-
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием:
они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов. ;D
-
В лесу праздник!.....
Все звери пьяные в хлам.....Песни орут, пляшут!.....
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: - "Наконец-то .......Маша замуж вышла!!!!......" :D
-
- Идём пьяные с Наташкой, ....заблудились, смотрим развилка и надпись на щите: "НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - САУНУ С ГОЛЫМИ МУЖИКАМИ НАЙДЁТЕ!"
- А направо????
- А на право мы уже и не смотрели..... ;D ;D ;D
-
Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
-
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
-
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
-
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, то сразу просыпается дар мата!
-
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка... ;) ;D
-
- Дорогой! Я скинула два килограмма!
- Ага, смыть только за собой не забудь! ;D ;D ;D
-
Спасибо Скиф. Иногда вот таких мелочей, как простой анекдот, так не хватает. Прочитал, улыбнулся, пошёл дальше работать с хорошим настроением. ;)
-
Умирает Барак Обама. Через десять лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Два рубля и десять копеек...
-
Кощей худым был, злым и маленького роста .......
Ходить с иглой в яйце и добрым быть - непросто !
-
.
-
В ювелирном:
- Скажите, а какой камень вас оберегает?
- Да.... какой схвачу, такой и оберегает! ;)
-
- Доктор!!!! От тех свечей, что вы мне выписали...... у меня изжога!!!!
- А вы их что, орально принимали????!!!
- А что?!!! За такие деньги я их в жопу запихивать должен????!!!!!! :o :o :o
-
- А вы знаете, что коньяк признали лекарством?
- Наконец-то! Всё! Я на больничный!!!! ;D ;D ;D
-
В продолжение....
Врач прописал обильное питьё.... И тут понеслось...... :o
-
- Моня! Ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Сеня, здоровье таки важнее! Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило..... :o :o :o
-
Муж решил от жены избавиться ...
В доме кавардак, кормит чуть ли не отбросами, друзей пригласить стыдно ....
Надоело всё короче.
Друзья говорят, а ты её залюби до смерти, никто и не прикопается .....
Решил так и сделать. пахал, пахал,пахал ..... и опять пахал ...... и снова пахал .......
Жена аж сознание потеряла.
Ну всё, думает ...... Стони, стони, к утру помрёшь .....
Утром проснулся и охренел .....
В доме всё сияет, жратва отборная ждёт на столике прям у кровати !!!
- Ты чего это ???!
- Вот видишь, ты со мной по людски, и я с тобой по человечески !
-
- Опишите вашу жизнь.
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо.. ;D
-
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!!!
-
"Нельзя Хилари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
-
- С Вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Короче, на тебе пока тысячу рублей и послушай дальше.... ;D ;D ;D
-
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным... и только у нас - богатым. ;D
-
В связи с победой Трампа на выборах в США барак Обамы переименован в Трампункт... ::)
-
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ни чем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность. ;D
-
- Серёга! Ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!!!
- Бери деньги, пойдём, покажу! ;D
-
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил...
- Ну так бл@ть, у него папа миллионер, а я - сирота.... :(
-
"Прости, Пятачок, но настали трудные времена" - говорил Винни-Пух, заталкивая Пятачка в мясорубку... ;)
-
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу? :D
-
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти... :o
-
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
-
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию. ;D
-
Дорогой Дедушка Мороз!
На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста... ;)
-
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог. :o
-
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги. ;D
-
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё? ;)
-
- Скорее бы Новый Год..., всей семьей уезжаем !!!!!
- Куда?
- Едем туда, ..где "Всё включено".... к РОДИТЕЛЯМ!!!.. ;D
-
- Софочка! Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить!
-Циля, я тебя умоляю, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.. ;D ;D ;D
-
Умная женщина всегда знает, где нужно промолчать.
Знает же, зараза!
Но не может! ;D ;D
-
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители. ;D
-
Шёл десятый день нового года...Хотелось чаю и немножко сдохнуть.. ;D ;D ;D
-
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
-
Надпись на свечах от геморроя: " Берегите подсвечник!" ;D
-
- Рабинович! А почему вы считаете, шо читать газеты на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям! ;D
-
- Наташ! Ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...., а он не хочет называть меня "киской".
- А ты в тапки ему нассы! ;D ;D ;D
-
Перечитывал тему CJ из "Анекдота дня". Решил скопировать сюда и поднять народу настроение. ;D
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного
-
Из жизни
У знакомых, малому 3 года.
Стащил помаду, намазюкался.
Ему говорят - не надо краситься, а то девочкой станешь ......
Малый опускает трусы, внимательно смотрит - Не, всё в порядке !!!!!
-
девушка у врача:
- "Доктор, я так люблю своё красивое, стройное тело, мне так нравятся мои упругие ноги и грудь!
И как я ненавижу жир, который всё это скрывает!"
-
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, помогите. Жена жалуется, не удовлетворяю я её. Сами понимаете, что это за жизнь, если не стоит.
- Не волнуйтесь, я вам дам пачку таблеток, вам на месяц должно хватить. Жена будет рада.
Даёт ему таблетки и мужик сваливает со словами благодарности.
Через месяц тот же мужик, довольный и радостный снова появляется у врача.
Доктор: - Ну как? Ваша жена довольна?
Мужик: - Не знаю, доктор, я ещё дома не был.... ;D ;D ;D
-
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива...... ;D ;D ;D
-
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
***
- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
***
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
***
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
***
- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
-
Что то затихла тема.
Надо взбодрить.
- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю... Ты ж моя маленькая... Сколько стоит?
- 70 тысяч.
- За эту хуйню с лапами??? :o :o :o
;D ;D ;D
-
Ёжик стоит в очереди в аптеке. Он серьёзен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Зайцы начинают хихикать.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
;D ;D ;D
-
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х#й торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
-
Что такое успех ?
в 4 года - если не писаешь в штаны
в 12 лет - если у тебя есть друзья
в 20 лет - если занимаешься сексом
в 35 лет - если много зарабатываешь
в 60 лет - если занимаешься сексом
в 70 лет - если у тебя есть друзья
в 80 лет - если не писаешь в штаны...
-
(https://blog.stanis.ru/img/105599.gif)
-
(https://blog.stanis.ru/img/105599.gif)
Макс! Ты просто мало выпил..... ;D ;D ;D
-
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по чёрному.... ;D ;D ;D
-
- Любимый, правда что я тебе дарована Богом?
- Правда. Только вот не знаю за какие грехи! :o
-
- Фимочка, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка перестал таки мне изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.... ;)
-
Для технорей.... ;D ;D
– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова… ;D ;D ;D ;D
-
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
-
Внесу немного в эту высокоинтеллектуальную тему пошлости и разврата в виде древнего баяна:
Прибегает Петька к Василь-Иванычу с вопросом:"Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
-Ну, это сложно объяснить, тут надо на примере показывать. Снимай штаны и повернись!
Подумал Петька - как то не по-пацански это, но любопытство и желание познавать неизведанное взяло верх - снял таки штаны. Василий Иванович засаживает ему и говорит: "Вот смотри, Петька, у тебя х.й в ж.пе и у меня х.й в ж.пе, но есть НЮАНС!
-
https://cont.ws/@mb190/696435, не анекдоты, но... смешно реально.
-
- А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!
- Таты шо? И шо же он хочет?!!
- Шо, шо - кофЭ в постель! И массаж! ;)
-
- Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой , а вином. Решил попробовать!
- И как?
- Таки да! Греки были правы! Водой так не напьёшься..... ;D ;D
-
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай. Только чай пожалуста не крепкий, у меня слабое сердце.... ;D ;D ;D
-
В кабинете УЗИ....
- Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!...
- Доктор! Но я же мужчина!...
- А Вы знаете.... ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР! ;D ;D ;D ;D
-
Девушки! Относитесь к мужчинам гуманнее.
Поймали вечером - отпустите утром! ;D
-
- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш то уже в школе учится..... :o
-
Женскими трусами раньше можно было КАМАЗ помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!! ;D
-
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поеб@ться.
-
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
-
- Клавдия Спиридоновна! А что Вам подарил муж на день Святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее...???
- Послал меня на х@й!!!
;D ;D ;D
-
Говорят, что жизнь продлевают секс и смех.
Помогите продлить, кто чем может.... ;D ;D ;D
-
После секса он всегда выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил..... ;D ;D ;D
-
- Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
- В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Генерал в армии: а вот сюда надо вкопать столб или поставить толкового сержанта!
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
;D ;D ;D
-
https://cont.ws/@vitimbabi4ev/887658
-
https://cont.ws/@ioann196/913643
-
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/32/ac/1526647121-32ac03d65f612491d15fb3cfbb143e87.jpeg)
-
https://cont.ws/@zloyvasya/948933
-
Читая текст приказа, понимаешь, что шутки шутками, но именно в строевой (или секретной) части в/ч 63929 (т.е. уже непосредственно в штабе) ощущается катастрофически острая нехватка квалифицированных кадров... ;D
-
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке...
-
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/69/68/1531763778-6968548edc755bb145c1a30793fc439b.jpeg?w=700)
Будудол Гогнат: когда про какого-либо автора пишут "При создании своего шедевра он черпал вдохновение у таких авторов, как ......." - всем ведь понятно, что он просто п@здил идеи. Но как красиво звучит!
-
https://cont.ws/@nlo8/1146371 Опять же не анекдот, но получил массу удовольствия от прочтения.
-
Дааааа......
Много пить в новогодние праздники нельзя...... 8)
Белочке тоже надо отдохнуть... ;D ;D ;D
-
- Ваши родители наверное охотники?
- А как Вы догадались? :o
- А где они могли ещё такого оленя как Вы опкопать! ;D ;D ;D
-
На завод приехала иностранная делегация и увидела , как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица-американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: "Кто то вступил в интимные отношения с твоей матерью. Ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой орган план, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, также он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками и станками на заводе, и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами !!!
-
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
https://coub.com/view/rnl0t
-
(https://d.radikal.ru/d33/1905/df/90f34a8558b9.jpg)
-
Сын чиновника занял руководящую должность [да и пох]
Дочь Алсу заняла первое место на каком-то конкурсе. [AHTUNG!!!!]
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
Она:
- Я пошла к гинекологу.
Он:
- Давай. Покажи им там всем!
По факту хищения леса суд Омска вынес решение, согласно которому сорок гектаров вырубил пьяный лесник, отмахиваясь от комаров топором.
Доступ на ипподром женщинам из русских селений запрещен
— Может, займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная вас устроит?
Насмотревшись на клоунов-любителей, в Украине наконец-то выбрали профессионала...
-
Что-то все загрустили. Не пора ли поднять настроение? ;)
Ольга поняла, что шуба не норковая когда пошёл мокрый снег и стало вонять козлом. ;D
Сегодня соседи в час ночи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт. А я им в пять утра, что Цой жив! ;D
- Я пожалуй возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе лицо испорчу сейчас! Бери шпалу и потащили! :(
-
Шура Мечник в женской медицине скоро 40 лет... И в психологии пациенток разбирается ))) :) :)
1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
4. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!.
5. Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.
7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
8. Как говорят французы: "Если женщина не права - нужно срочно попросить у нее прощения..."
9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
14. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
15. Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
19. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
20. Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам!
21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...
22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!
23. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие – своим отсутствием!
24. Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов
-
Быль в тему дня.
На днях позвонил приятель, с дачи, у речки.
Спрашивает, как там, в городе.
Хреново - говорю, только продмагам, аптекам, банкам и заправкам можно работать.
Блин, говорит, у рыбы жор, опарыш закончился, где-ж его теперь достать?
Не переживай, говорю, скоро его будет предостаточно …
-
Ох, как хочется с луком сала!
Салом с луком закушать водку.
Чтоб душе повольготней стало,
Чтобы крепко продрало глотку!
Да пойти на морозный воздух,
Зарядив в два ствола патроны.
Засадить с них дуплетом в звёзды,
Чтоб в ушах появились звоны.
А потом всё отправить на фуй .....
Конституцию, вирус, Штаты.
Накатить ещё раз с размаху
И готовить начать гранаты!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(https://c.radikal.ru/c17/2003/71/8e7af93bef3a.jpg)
-
- Найдена разгадка почему скупают Туалетную бумагу- на одного чихнувшего 100 обосравшихся!
- Почему ни кто не скупает мыло? Вроде сказали руки мыть а не...
-
И так. Карантин. Режим самоизоляции.
Мне вот интересно, а кто-нибудь уже разговаривает со стенами и люстрой? Или с холодильником например?
Я вот пока только с котом своим разговариваю, а Вы? ;)
-
Кот ещё не послал Вас куда-нибудь? :)
-
Да как же он пошлёт меня?
Он гад хитрый. Знает, что больше некому его кормить и убирать за ним.
Поэтому мурчит в ответ, типа со всем согласен. ;D
Хороший собеседник .... ;D :D ;D
-
И так. Карантин. Режим самоизоляции.
Мне вот интересно, а кто-нибудь уже разговаривает со стенами и люстрой? Или с холодильником например?
Я вот пока только с котом своим разговариваю, а Вы? ;)
Медитируем...
Без водочки ;)
-
А чего без водочки?
С коньячком что ли?
Тогда мы идём к Вам .... ;)
-
Алкоголь ведет к раздвоению истины.
Вечером одна, утром другая. ;)
-
— А вы сами-то откуда будете?
— Да откуда угодно. Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
-
(https://b.radikal.ru/b32/2012/79/388bd0755c30.jpg)
-
(https://blog.stanis.ru/imgs/146574.jpg)
-
Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются евреи — "Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!".
"Не волнуйтесь" - отвечают татары - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного.
- "А что же вы покажете контроллеру?"
- " У нас есть МЕТОД".
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один татарин подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают!
🤣🤣🤣
Ущьти, билят!
-
(http://)