Ответ

Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось 12 новых ответа. Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка:

Визуальная проверка:
Денег нет, но вы ...:
Ломай меня ...:
В рот мне ....:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: superfoto
« : 07 Апрель 2020, 08:04:39 »

Алкоголь ведет к раздвоению истины.
Вечером одна, утром другая.  ;)

Автор: Skif
« : 06 Апрель 2020, 10:15:05 »

А чего без водочки?
С коньячком что ли?
Тогда мы идём к Вам .... ;)
Автор: superfoto
« : 06 Апрель 2020, 08:17:05 »

И так. Карантин. Режим самоизоляции.
Мне вот интересно, а кто-нибудь уже разговаривает со стенами и люстрой? Или с холодильником например?
Я вот пока только с котом своим разговариваю, а Вы? ;)

Медитируем...
Без водочки  ;)
Автор: Skif
« : 05 Апрель 2020, 09:44:49 »

Да как же он пошлёт меня?
Он гад хитрый. Знает, что больше некому его кормить и убирать за ним.
Поэтому мурчит в ответ, типа со всем согласен.  ;D
Хороший собеседник .... ;D :D ;D
Автор: kodak_service
« : 05 Апрель 2020, 09:16:23 »

Кот ещё не послал Вас куда-нибудь?  :)
Автор: Skif
« : 05 Апрель 2020, 06:26:35 »

И так. Карантин. Режим самоизоляции.
Мне вот интересно, а кто-нибудь уже разговаривает со стенами и люстрой? Или с холодильником например?
Я вот пока только с котом своим разговариваю, а Вы? ;)
Автор: Gilar
« : 30 Март 2020, 17:01:25 »

- Найдена разгадка почему скупают Туалетную бумагу- на одного чихнувшего 100 обосравшихся!
- Почему ни кто не скупает мыло? Вроде сказали руки мыть а не...
Автор: Zusman
« : 30 Март 2020, 15:42:10 »

Автор: Skif
« : 20 Март 2020, 09:34:22 »

Ох, как хочется с луком сала!
Салом с луком закушать водку.
Чтоб душе повольготней стало,
Чтобы крепко продрало глотку!

Да пойти на морозный воздух,
Зарядив в два ствола патроны.
Засадить с них дуплетом в звёзды,
Чтоб в ушах появились звоны.

А потом всё отправить на фуй .....
Конституцию, вирус, Штаты.
Накатить ещё раз с размаху
И готовить начать гранаты!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Автор: superfoto
« : 18 Март 2020, 21:55:08 »

Быль в тему дня.

На днях позвонил приятель, с дачи, у речки.
Спрашивает, как там, в городе.
Хреново - говорю, только продмагам, аптекам, банкам и заправкам можно работать.
Блин, говорит, у рыбы жор, опарыш закончился, где-ж его теперь достать?
Не переживай, говорю, скоро его будет предостаточно …
Автор: Skif
« : 01 Март 2020, 13:45:12 »

Шура Мечник в женской медицине скоро 40 лет... И в психологии пациенток разбирается )))  :) :)

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

4. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!.

5. Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

8. Как говорят французы: "Если женщина не права - нужно срочно попросить у нее прощения..."

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов
Автор: Skif
« : 04 Декабрь 2019, 04:59:40 »

Что-то все загрустили. Не пора ли поднять настроение? ;)

Ольга поняла, что шуба не норковая когда пошёл мокрый снег и стало вонять козлом. ;D

Сегодня соседи в час ночи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт. А я им в пять утра, что Цой жив! ;D

 - Я пожалуй возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
 - Петрович! Я тебе лицо испорчу сейчас! Бери шпалу и потащили! :(
Автор: Zusman
« : 01 Май 2019, 09:52:38 »

 Сын чиновника занял руководящую должность [да и пох]
Дочь Алсу заняла первое место на каком-то конкурсе. [AHTUNG!!!!]

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

Она:
- Я пошла к гинекологу.
Он:
- Давай. Покажи им там всем!

По факту хищения леса суд Омска вынес решение, согласно которому сорок гектаров вырубил пьяный лесник, отмахиваясь от комаров топором.

Доступ на ипподром женщинам из русских селений запрещен

— Может, займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная вас устроит?

Насмотревшись на клоунов-любителей, в Украине наконец-то выбрали профессионала...
Автор: Zusman
« : 01 Май 2019, 09:51:50 »

Автор: Zusman
« : 24 Апрель 2019, 13:18:11 »

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!


https://coub.com/view/rnl0t